EL AMOR Y YO

Leo novelas que cuentan las historias de amor más tiernas y pasionales, escribo sobre sentimientos que son inexplicables pues sentir no tiene explicación, vivo soñando y fantaseando con sensaciones que parecen fuera de este mundo, pero ¿Cuál cerca estoy de todo esto?
Cuando yo era chica era una niña puramente ilusionada con el amor. “El amor lo puede todo”, “El amor es ciego y no tiene edad” y “No existe la vida sin amor” eran mis frases de cabecera. Nada me importaba más que encontrar el amor donde fuera. Vivía pensando en encontrar a ese chico que me hiciera sentir especial.
Hoy tengo veinte años… sigo buscando lo mismo. Muchas cosas han cambiado sin embargo. Ya no creo en ciertas cosas que creía de pequeña, ahora entiendo que hay fuerza, que si bien son más débiles que el amor, influyen en nuestro entorno y no nos dejan ver nada con claridad. Incluso llego a pensar que cosas como el amor a primera vista no existen en este mundo.
A veces me pregunto si sigo siendo la misma de siempre, si sigo creyendo en el amor, si el amor está destinado en mi vida o si simplemente es algo en lo que creí y con lo que crecí, sin tan sólo fue una simple obsesión. Si bien antes era súper enamoradiza, vivía buscando al príncipe azul y trataba de conquistarlo a toda costa incluso haciéndolo sentir incómoda, hoy me avergüenzo un poco de esa actitud mía. El príncipe azul no existe, el enamoramiento fácil es falso y hacer sentir incómodos a los chicos con lloviznas de cursilerías no es la mejor estrategia para nada.
A veces no entiendo porqué sigo leyendo las novelas románticas llenas de cosas que jamás sucedieron ni sucederán, de cosas tontas como “Lo vi y supe que era el hombre de mi vida, por que lo vi en sus ojos y mágicamente él sintió lo mismo que yo”. No entiendo por que al entrar a una librería me dirijo a la sección de novelas de amor sin pensarlo dos veces o por qué detengo el zapping cuando encuentro una película romántica que me llena el corazón de ilusiones vacías de cosas que jamás sucederán.
Creía, juro por Dios que creía. Yo veía a mis príncipes azules y sentía que ellos iban a ser quienes me besaran, me acariciaran y juro por Dios que creía que las canciones y poemas de amor podían llegar a conquistar su corazón. Pero en algún momento dejé de creer. Mas, no dejé de leer y de ver cosas románticas que me llenaban el corazón, por que quizás lo que hacían era eso: llenar el vacío que sentía mi corazón.
Hoy en día pienso en el chico que me gusta y no se me pasaría por la cabeza dedicarle una canción de amor, ni escribirle un poema y leérselo en público, como he torturado a otros chicos. Gracias que logré decirle lo que sentía con todo el coraje que le queda a mi corazón, para encontrar una vez más que el amor no está conmigo.
No logro comprenderme, realmente no me entiendo. A veces siento que soy un perro de la calle mendigándole al amor cualquier sobra que quiera darme, cualquier cobija para calentar mi corazón solitario y sin embargo me da vuelta la cara como si no existiera. Después de todas las horas de mi vida dedicadas a la lectura, a las películas, a la escritura, a las fantasías que vuelan en mi cabeza.
No me quejo del todo. Luego de mucho tiempo, logré volver a sentir cosas que jamás pensé que podría volver a sentir. Pensé que ya estaba para mi, que iba a ser solamente una predicadora de algo que ya no podría vivir. Pero no, el amor vino a buscarme y a inundarme una vez más con sus sentimientos. Pero algo es distinto, yo soy distinta.
Ya no soy la niña que se dejaba inundar y decir “Estoy enamorada” tan fácilmente; ya no soy la loca que anda gritando a los cuatro vientos sus sentimientos; ya no soy la que no reflexiona y se deja llevar por sus impulsos (aunque algunos todavía no logro controlar). Ahora pienso, controlo y trato de no lastimarme. Puse una barrera entre el amor y yo por que un tesoro precioso puede romperse una vez, pero al repararlo siempre queda más frágil que antes y es necesario cuidarlo con más precaución. Por eso cuando pienso en si estoy enamorada o no, digo que no, no estoy enamorada aunque a veces pareciera que si. A veces siento que vuelvo a ser la de antes y no se si ponerme contenta o no. Siento que partes de mi que había perdido me reencontraron, pero otras no quieren volver por que me hacen mal.
Leo y sigo leyendo. Y cada vez que termino un capítulo pienso en los personajes y pienso en como debe sentirse. El amor, una caricia, un beso, un abrazo, la sensación de tener a esa persona muy cerca sin sentir vergüenza o incomodidad. Leo, leo y a veces me da tristeza, tristeza de solo vivir esos sentimientos a través de libros. ¿Es que acaso soy una farsa? Hablo de algo que jamás viví. Ahí es cuando no entiendo por qué, por qué soy así, por qué el amor me busca y me rechaza, por qué si cambié sigo siendo la misma, por qué me siguen doliendo las heridas si ahora soy más fuerte, por qué sigo buscando algo que no sé si existe, por qué me empeño en transmitir algo que quizás no sirva más que para ilusionar corazones, por qué mi razón no puede controlar definitivamente mis sentimientos.
Me empeño en saberlo, esta noche me planteo esta duda que me surgió mientras leía y lo recordaba. A él, a quien me hizo revivir estos sentimientos lindos y terribles. Con quien fui distinta por primera vez. Pienso en como se dieron las cosas y como apareció en mi vida. Como una vez más las cosas no fueron, pero que, sin embargo, no quiero renunciar. Pienso en que quizás si no lo veo desaparecerá de mi mente, pero a la vez no quiero olvidarlo ni que se olvide de mi, aunque su corazón no me pertenezca.
Entonces, ¿Acaso sufro de histeria? Quiero y no quiero. ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué es lo que prefiero? Sé que quiero respuestas, sé que sigo soñando con una realidad alternativa en la que no vivo y no sé por que me empeño en imaginar ¿Qué bien me hace eso? Ninguno. Sé que las esperanzas no mueren, que siguen ahí y que no sé que pensar. Sé que encontré en él eso que pensé que jamás volvería a encontrar. Pero yo soy distinta, yo ya no soy cursi, ni quiero sentir dolor, sé que la frialdad se apoderó de parte de mi corazón y lo acorazó para protegerlo. El hielo es la mejor protección para un corazón remendado. Quizás el podría derretir el hielo, no lo sé. Sé que gracias a él, siento que pueden haber otros, que mi corazón tiene oportunidad, por eso le estoy tan agradecida.
Y aunque no quiero, aunque me niego, empiezo a escribir con el corazón y termino cayendo en lo mismo. En la fantasía que provoca en mi el amor. Quizás sea una enfermedad sin cura que quizás termine por matarme, lentamente a través de los años, matando poco a poco los pedazos de mi corazón.
O quizás ande por ahí un doctor que logre encontrarme una cura y transformar esta enfermedad que me atormenta en la medicina que mi vida necesita y así poder seguir alimentándome de esto que me apasiona tanto que es leer, ver, sentir y contarle al mundo lo que es el amor para mi.
¿Quiero esperarlo? Quizás diga que no, es probable que en el fondo diga que si. Si bien sufro, sin bien siento una frialdad que creció en mi, si bien ahora soy más racional que antes, en el fondo no dejé de ser esa niña ilusionada. Quizás por eso sigo leyendo, quizás por eso sigo viendo las películas, quizás por eso sigo soñando despierta y escribiendo.
Así que Vos que estás por ahí en el mundo, no sé si serás él o si serás otro que aún no conozco, acá estoy y espero a que vengas a curar mi enfermedad y hacer de ella la experiencia más hermosa de mi vida.