ASFIXIA

Vagando por la ciudad, de regreso a casa sin saber si quería volver, me pregunté algo: Si la gente puede morir de amor… ¿Se puede morir por falta de amor? Supongo, me contesté, que si el amor es para mi como el aire que respiro, si me falta el aire, me asfixio y me muero. Si eso es posible entonces supongo que si, puedo morir por falta de amor.
Hoy en día puedo decir que mis pulmones están al límite. Tantos años de no conseguir una gota de aire puro, los están secando. Sobrevivo con un respirador artificial que es el amor que hay a mi alrededor que me alimenta y me hace feliz. Ver a mis amigos enamorados, ver una buena película, caminar por una plaza y ver las parejas, eso es lo que respiro para sobrevivir, el amor de los demás. Pero hoy, durante las horas que lleva el día, eso no me bastó. Pasé por una plaza y al ver una pareja, decidí girar la cabeza pues no me sentí bien.
Hoy el cielo me acompaña. Está gris y las nubes vagan sin rumbo, al igual que lo hizo mi mente. Mis pies caminaban, pero mi mente se quedó muy atrás. Es increíble que después de la ola de calor, el viento de mi balcón no me alcance, siento que me asfixio. Si me muriera en este momento, sólo aquí se sabría la razón: asfixia de amor.
Hoy caminé, caminé mucho, no fui directo a casa, sino que dejé que mi cuerpo me llevara. Sabía que volvería a casa, pero no sabía cuando ni por donde pasaría antes de llegar. No sabía que buscaba, mucho menos si lo iba a encontrar. Quizás buscaba aire, pero veo que no lo encontré. Vine aquí, a mi balcón, después de pensar que quería hacer al llegar a casa. Lo primero que hice fue tirarme en el sillón, pero de nada me sirvió, no me sentía ni mejor ni peor. Después pensé en venir acá. Acá tampoco nada cambia, sigo sintiendo la asfixia y dudo que me la quite.
Me considero una persona con un espíritu fuerte. Dudo que me deje morir tan fácilmente. Sobreviví a varias asfixias como esta, pero cada vez mis pulmones lo resisten menos y el respirador artificial ya no funciona tan bien. Me pregunto ¿Qué es mejor? ¿Dejarme morir y acabar de una vez con este sufrimiento, con esta sensación asfixiante, o tomar la vía cursi y más difícil de seguir luchando a pesar de ir con una mochila de oxígeno en mi espalda?
No lo sé, nunca tomé la vía fácil, pues me gusta lo complejo, pero la tentación me llama cual manzana deliciosa frente a mi después de una semana sin probar bocado. Es que la realidad es que tengo miedo. Me aterra pensar en vivir una vida con asfixia, que mis pulmones nunca sientan lo que es al aire puro. Llevo muchos años así y sé que puedo vivir muchos más, pero cuantos no sé. No soy de mármol, ni de piedra. Siento frío, calor, dolor y sobre todo asfixia, todo el tiempo asfixia. Por eso vuelvo a repetir:

SI ALGÚN DÍA ME ENCUENTRAN MUERTA Y NO SABEN POR QUÉ, SIMPLEMENTE AQUÍ ESTÁ LA
ÚNICA RAZÓN: MUERTE POR ASFIXIA DE AMOR.